Горный туризм - это переноска больших тяжестей на большие расстояния на большой высоте, сопряженная с риском для жизни.
Проводник: - Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива? - Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды? - Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись. - Неужели сорвались в пропасть? - Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны...
- Где провел отпуск? - Первую половину - в горах... - А вторую? - В гипсе.
Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
Мужчина рассказывает своему приятелю: - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. Приятель: - Как это понять? Ты же там никогда не был. Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: - Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! - Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
Спрашивает турист местного жителя: - Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: - Хотите я собаку отвяжу?...
Инструктор в горах говорит туристам: "Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть на право - редкой красоты вид открывается..."
Горы. На выступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо! Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
- Лавина! - Ловлю на!
Главное правило лыжника - не есть желтый снег!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского: - Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!
Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге: - Скажите, сколько километров до церкви? - Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.
Н. русский просит друга: - Слушай, ты в Париж едешь, а в этом сезоне самый модный цвет - бордо. Купи мне, что увидишь бордо, за мной не заржавеет. - О чем базар, братан, весь в бордо ходить будешь. Через несколько дней н. русский с нетерпением звонит другу в парижскую гостиницу: - Ну что, купил? - Купил. Костюм, рубашку, туфли, носки, галстук, «Мерседес» последней модели. - И все бордо? - А то. Кстати, бордо - это желтый, да?
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса». - Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине. - Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки? - Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: - А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский.
|